Ako među vama još postoji ljubav, ona će vam najbolje pomoći prebroditi teške trenutke. No i prakticiranje vježbe samopomoći američkog psihologa dr. Stephena Gilligana može biti novi vjetar u leđa vašem odnosu
Vjerojatno je jedan od najtežih trenutaka u životu mnogih bio onaj kad su partneri otkrili da se u njihov odnos uvukla nevjera. Ako sada okrećete glavom jer se nikada niste našli u takvoj situaciji, razmislite još jednom. Naime, prema brojnim istraživanjima i anketama, sociolozi su zaključili da je čak 50 do 60 posto oženjenih muškaraca i 45 do 55 posto udanih žena imalo seksualne odnose s nekim drugim dok su bili u braku.
Različit pristup
Vrlo je sličnu statistiku još 90-ih godina iznijela i američka terapeutkinja Peggy Vaughan, i to ne samo zahvaljujući dugogodišnjoj praksi rada s klijentima kao stručnjakinja za bračnu nevjeru, već i iz vlastita bračnog iskustva, odnosno suprugove sedmogodišnje nevjere. Dakle, ako sada sjedite s prijateljicom na kavi, jedna od vas dvije vara supruga, ali moguć je i obrnuti scenarij, jedna od vas dvije može biti povrijeđena. Iako muškarce najviše uzrujava seksualna nevjera, žene pak više pogađa emocionalna nevjera, a kada takav uragan pogodi brak, on se najčešće odmah, ili dugo i polako, raspada. Kako se nositi s bolom i povrijeđenosti koju donosi nevjera te može li se odnos obnoviti nakon otkrića da smo prevareni, savjetuje Mirta Fraisman Čobanov, zagrebačka psihoterapeutkinja i mentalna trenerica.
“Nakon otkrivanja prevare ideja o sigurnosti i povjerenju u braku, kao jednom od najčvršćih ljepila odnosa, ozbiljno je ugrožena i slijedi pitanje možete li i želite li raditi na njegovom ponovnom učvršćivanju. Ako partner i vi i dalje imate iste dubinske vrijednosti i oboje ste motivirani i zainteresirani za obnovu veze, može se ponovno uspostaviti valitetan odnos. On neće biti
onakav kakav je bio dotad, ali i ne treba biti, može biti bolji, a može biti i lošiji”, objašnjava psihoterapeutkinja Fraisman Čobanov.
Ističe da se, dokle god kod obje strane postoji doza ljubavi, tolerancije i želje za ulaganjem vremena i energije u poboljšanje odnosa, velik broj problema, pa čak i nevjera, može riješiti iskrenim razgovorom i otvorenom komunikacijom. Nakon što ‘hladne’ glave odlučite želite li oživjeti vaš odnos, ako je vaš odgovor pozitivan, bit će potrebno uložiti mnogo truda, strpljenja i ljubavi. Iako razgovor o uzrocima nevjere nije lagodan, to je jedini način da otkrijete što je dovelo do prevare i udaljavanja. Pritom budite iskreni jedno prema drugome, što uključuje postavljanje različitih pitanja o razlozima preljuba. No onaj tko je napravio preljub u svojim odgovorima ne treba ulaziti u detalje koji će se partneru urezati u sjećanje. Kada utvrdite pravi razlog nevjere, potrebno je zajednički pronaći rješenje kako se takav obrazac ponašanja ne bi ponovio, dovodeći odnos ponovno u opasnost. Nakon ovog, možda najtežeg dijela, potrebno je nanovo izgraditi međusobno povjerenje, za što će trebati, ovisno o vrsti i dužini nevjere, ali i vašoj osobnosti, dulje ili kraće razdoblje. S obzirom na to da se svaki zdravi odnos temelji na povjerenju, stvari će se vratiti na ‘staro’ tek kad se vrati izgubljeno povjerenje. Zato stručnjaci savjetuju da ne skrivate svoje osjećaje, da se ne pretvarate da vam nije stalo ili da niste povrijeđeni, već da o svim osjećajima i nedoumicama otvoreno razgovarate. No nemojte nakon toga partnerovu grižnju savjesti i krivnju iskorištavati kao izgovor za ljubomorne ispade, ispitivanja ili vrijeđanja, te nikako nemojte svako malo isticati nevjeru i stavljati je partneru ‘pod nos’.
Vježbanje samopomoći
Također, potrebno je da osoba koja je počinila nevjeru nježno i suptilno, svaki dan iznova, kao onih prvih dana veze, pokazuje koliko voli i cijeni partnera te koliko joj je važan u životu. Strpljivo dokazujte svoju ljubav i ponovno vratite vlastiti kredibilitet u vezi, a ako ste vi ti koji ste prevareni, isto to očekujte od partnera. Potrudite se da u tom bolnom razdoblju, kada će povrijeđeni partner možda biti pretjerano ljubomoran ili težiti kontroli vašeg života, vodite dnevne obaveze u uobičajenom ritmu i obavještavate ga o svakoj nenadanoj promjeni plana.Kada se bura malo stiša i emocije slegnu, za učvršćivanje odnosa i ponovno upoznavanje partnera psihoterapeutkinja Fraisman Čobanov savjetuje prakticiranje vježbe samopomoći američkog psihologa dr. Stephena Gilligana.
“Za ovu je vježbu potrebno da vlada ugodna atmosfera, da oba partnera budu opuštena i ‘na istoj valnoj duljini’, odnosno da su mentalno i emocionalno povezani. To ne znači da se morate bezuvjetno složiti sa svojim partnerom, nego da nastojite prihvatiti i razumjeti što partner s vama želi podijeliti”, kaže Fraisman Čobanov objašnjavajućiproces vježbe. Sjednite jedan nasuprot drugome, pritom se gledajući u oči, pa vrlo polako recite: “Ono što želim da znaš o meni je… (primjerice, da sam hrabra i ambiciozna); Ono što ne želim da znaš o meni je… (primjerice, da me ponekad strah i da se osjećam nesigurno)”. Pritom vas partner treba gledati i slušati s razumijevanjem i povjerenjem pa reći: “Vidim da si ti…”, referirajući se na prvu rečenicu, primjerice ‘’Vidim da si ti hrabra i ambiciozna i “vidim da…”, nastavljajući s referencom na drugu rečenicu, primjerice: “Vidim da te ponekad strah i da se osjećaš nesigurno”, završavajući s: “I vidim da si ti puno, puno više od toga”. Nakon što ste izrekli rečenicu, zamijenite uloge i tako u krug dok šest do osam puta ne podijelite s partnerom ono što trenutno osjećate.
“Važno je da se vježba, tj. razgovor, odvija spontano i da ne razmišljate previše o procesu, već da kažete ono što vam prvo padne napamet, a da druga osoba ne odgovara da “vidi” to što čuje dok to tvarno ne osjeti i ne “vidi” cijelim svojim bićem”, ističe psihoterapeutkinja.
Na taj način, dodaje Fraisman Čobanov, partneri dijele i dobre i loše stvari. “Ovako ćemo reći i neke stvari koje se inače bojimo podijeliti, a time ćete izgraditi duboko intiman i dugotrajno blizak odnos”, tvrdi terapeutkinja.
Ne mora sve biti lijepo
Takav duboko povezujući odnos znači da vaša veza ne ovisi samo o lijepim stvarima, nego da i u teškim trenucima i tijekom zahtjevnih godina i dalje imate na umu te crpite snagu iz dubljeg smisla vaše veze. Smisao odnosa, prema Viktoru Franklu, utemeljitelju logoterapije i egzistencijalne analize, može doći iz različitih izvora, ali nijedan nije snažniji od ljubavi. Dakle, ako možete i želite oprostiti nevjeru, ljubav će vam pomoći da prebrodite i najizazovnije trenutke u životu.
Komentari