Želite li imati kvalitetne odnose s drugima, tada je važno da budete ono što jeste. Osim što ćete tako privući u svoj život druge ljude s istim vrijednostima, dobit ćete mogućnost da budete prihvaćeni baš onakvima kakvi jeste i jedino tako ćete uspjeti napredovati na svim životnim poljima
Kada bi vas netko pitao znate li koja je formula za postizanje životnog uspjeha, što biste odgovorili? Možda bi vam na pamet pali trud, ljubav, požrtvovnost i sl. Naravno, to su neophodne vrline, ali ipak jedna prednjači, a to je uspjeti biti ono što uistinu jeste.
‘Biti iskren i ne stvarati krivu predodžbu o sebi je najbolja formula za kvalitetu odnosa. Iskrenost se uvijek najbolje isplati, jer kada smo iskreni onda imamo mogućnost za kvalitetan rast kroz odnose. Ako stvaramo umjetnu predodžbu sebe kako bismo zadovoljili nečija očekivanja, tada na održivost te maske trošimo trostruko više energije, zatim okolina prije ili kasnije primijeti tu nedosljednost identiteta i ne dajemo sebi mogućnost da budemo prihvaćeni onakvi kakvi zaista jesmo’, objašnjava life i business coach Melita Manojlović koja kaže kako su kvalitetni međuljudski odnosi put koji garantira uspjeh, za razliku od loših odnosa koji su velika kočnica za napredak koje uglavnom nismo svjesni.
Potvrda i prihvaćanje
‘Čovjek ima kapacitet za kvalitetan život, a taj kapacitet se pokreće u punoj snazi onda kada je prihvaćen i potvrđen. Tada mozak stvara najveću količinu pokretačke energije koju dalje može kanalizirati gdje god želi. Naime, potvrda i prihvaćanje nam zapravo služe za osvještavanje vlastitih vrijednosti jer dok ne znamo koliko vrijedimo, ne možemo niti napredovati’, kaže life coach Melita te objašnjava kako u današnje vrijeme prednjače dvije vrste odnosa koje su poprilično loše strategije za čovjekov rast. Jedna se odnosi na povezanost s ljudima koji mogu biti od koristi (primjerice, za stvaranje profita), a druga na odnos utemeljen na zavisti, koji se temelji na različitim strategijama nadmetanja kako bi se postigao osjećaj veće vrijednosti. Treća kategorija su iskreni i zdravi odnosi, ali oni su u najmanjem postotku – tvrdi ova stručnjakinja te kaže da onaj tko nema uspjeha u životu treba pogledati na kojim principima se temelje njegovi odnosi s drugima, i s kim ima ‘umjetne’, a s kim iskrene odnose.
Postavljanje pravila
‘Najčešće karakteristike koje ometaju skladne ljudske odnose su očekivanja koje imamo od drugih i naša krutost u predodžbama. Razlog tome su principi koje svaki čovjek ima i potreba za zadovoljenjem vlastite unutarnje nestabilnosti inputom izvana. Naime, osoba koja ima principe i postavlja pravila u ponašanju drugih ljudi najčešće nije svjesna svog vlastitog ponašanja, jer da jest – osvijestila bi da nema pravo tražiti od drugih da se prilagode njezinim očekivanjima. Oni slabijeg karaktera često podlegnu potrebama onih jačih i tako zaboravljaju tko su zapravo, te troše puno energije udovoljavajući tuđim potrebama, a samim tim troše svoj život i ne ispunjavaju svoju svrhu’, kaže Melita Manojlović koja objašnjava kako se ljudi razlikuju po sposobnostima, predodžbama, potrebama te da svoj maksimum mogu dostići tek onda kada su ono tko zaista jesu.
Definirati loše osjećaje
‘Problem se može javiti ukoliko ne cijenimo činjenicu da smo svi različiti te da svaka osoba ima svoje vrijednosti i predodređena je da njima ostvari svoj maksimum. No kroz odgoj smo naučeni da se uspoređujemo, a onda još i da se natječemo nakon što shvatimo da je netko na višoj poziciji i uspješniji, te tako težimo vrijednostima za koje realno nismo predodređeni, a zapostavljamo one za koje jesmo. Usmjeravamo se na krivi put’, kaže Melita te objašnjava kako se izboriti s problemima. ‘Kod problema u odnosima uvijek moramo krenuti od sebe. Definirati što je to unutar nas što proizvodi loše osjećaje prema drugima. Kad ignoriramo naše emocije i ne želimo se suočiti s problemom, tada se loše osjećamo i nalazimo neadekvatne načine za rješavanje situacije. Prvi korak ka rješenju je preuzeti odgovornost za svoje negativne emocije. Primijetiti ih i priznati da ih imamo prema drugoj osobi. Naime, negativne emocije u odnosu proizlaze iz našeg lošeg mišljenja o sebi i predodžbe kakvi bismo trebali biti’, objašnjava naša sugovornica i savjetuje da loše mišljenje o sebi možemo promijeniti radeći na sebi.
Prilika za osobni rast
‘Kada nađemo razloge zašto se mi loše osjećamo u odnosu s nekom osobom, koje su to naše negativne emocije i koji su uzroci toga te osvijestimo koji dio našeg unutarnjeg ‘ja’ je nestabilan, već smo na pola puta. Uzroci naših problema se uglavnom kriju u odgovorima na pitanja: ‘Što ta osoba ima, a ja želim, a nemam?’. Drugi korak je: kada nas drugi kritiziraju, u tome ne gledati napad na sebe, već priliku za osobni rast. Tada se dobro zapitati: ‘Što mi ova osoba svojim ponašanjem želi reći? Koju moju osobinu ona ne voli?’ Umjesto da uzvratite otporom, odgovarajući na ova pitanja ćete osvijestiti kako poraditi na sebi i biti bolji čovjek’, poručuje za kraj life i business coach Melita Manojlović.
Vježbe za jačanje svoga ‘ja’
• Svaki put kada netko napravi nešto što vam se ne sviđa ili zbog čega se loše osjećate, umjesto da pomislite da je riječ o lošoj osobi ili da ste sada povrijeđeni, recite sami sebi: ‘Ja sam dobro, znam svoje vrijednosti (napisati koje su vrijednosti do kojih vi držite u tom odnosu ili toj situaciji ) i držim ih se i to što mi je ova osoba sada napravila, za mene ne znači ništa’. Tada, kad ste osvijestili svoju vrijednost, ali i različitosti koje su prirodne, vaš će mozak početi proizvoditi pokretačku energiju koju ćete moći koristiti za svoje ciljeve ili želje, a drugu osobu ćete pustiti da živi svoj život te nećete ući u konflikt.
• Druga vježba se zove vježba ogledala. Zamislite da se nalazite u sobi punoj ogledala. U svakom se vidite drugačije. Jedno vas širi, drugo izdužuje… Tako je i s ljudima. Kontinuirano se ogledate u ljudima oko sebe. U njima vidite sebe ili drugim riječima, u drugima vidite ono što je u vama. Pogledajte najprije koliko imate zajedničkih osobina i vrijednosti, zatim što ta osoba ima, a vi nemate i što ta osoba nema, a vi imate. Zapažanja zapišite na komad papira. Pročitajte napisano i zaustavite se na onim osobinama koje vas kod te osobe iritiraju. Možda shvatite kako ta osoba ima nešto što vi nemate te da je vi kao takvu prihvaćate jer se upravo tim poželjnim osobinama stvara balans između vas. U slučaju da vas to što ona ima, a vi nemate iritira, tada vas ta osoba poziva na rast u tom segmentu osobnosti. Tada i vi želite imati tu osobinu. U tom slučaju, treba osobi zahvaliti što vas je podsjetila na to.
Komentari