Možda je najvažnije znati da se ništa u životu, pa tako ni ljubav, ne podrazumijeva samo po sebi. Ne odustajte olako od braka ili veze, jer izvan vaše zone ugode (i pomalo dosadne rutine) nije baš sve tako divno (i drugačije) kako vam se čini
Riječ razvod u domu Zagrepčanke Ivane P. (42) prvi put se spomenula tri godine prije nego što je došlo do konačnog razlaza s Markom (44). Danas, kada su iza nje dvije godine ‘samačkog staža’ i dva neuspjela pokušaja ostvarivanja nove veze, iskreno priznaje kako na brak gleda drugačije nego kad je u njemu bila. Točnije, žao joj je što se ona i njezin bivši partner nisu više trudili prebroditi krizu u kojoj su se našli te možda i spasiti brak. ‘Kad čovjek uđe u neku rutinu i živi po navikama, počinje vjerovati da se mnoge svari u njegovom životu podrazumijevaju same po sebi. Ili još gore, misli kako će puninu života pronaći izvan onoga što već ima. Tako smo moj bivši suprug i ja mislili da se ne trebamo puno truditi oko našeg braka da bismo na kraju završili kao potpuni stranci koji su živjeli pod istim krovom, ali vodili zasebne živote’, priča Ivana i iskreno priznaje kako je, nakon nekoliko polu-veza u kojima se našla nakon razvoda, sve bliže zaključku kako je bivši suprug bio onaj pravi. Razlog za bračni krah nije bila nevjera, nisu čak bile ni učestale svađe, već jednostavno činjenica da su se udaljili jedno od drugoga. Da su kojim slučajem imali djecu, Ivana smatra kako bi se oboje vjerojatno više potrudili sačuvati obitelj. Ovako su prebrzo odustali.
Bliski su odnosi u svojoj najdubljoj prirodi skloni promjenama te se osjećaji u njima mogu kretati od najuzvišenijeg ushita do dosade. Promjene se često događaju i prije nego što ih postanemo svjesni. Psiholozi tvrde kako svaka veza prolazi kroz tri osnovne faze. U prvoj godini odnosa započinje intimnost, dok se u drugom razdoblju parovi susreću s izazovom uspostavljanja ravnoteže između međusobnog otkrivanja i privatnosti. Treće je obilježeno pitanjem: kako naći vremena za sve obveze? Jer ovo razdoblje najčešće uključuje roditeljstvo koje od partnera traži puno vremena i truda, odustajanje od ranijih navika te ponovno definiranje liste prioriteta, pojašnjavaju psiholozi. Neki parovi nisu podudarni u definiranju tih prioriteta pa ih različita očekivanja stalno dovode u zonu sukoba. Također, kako popušta osjećaj zaljubljenosti i prepušta mjesto ljubavi, kod partnera uočavamo sve više mana koje nismo željeli priznati ili ih zaslijepljeni zaljubljenošću nismo vidjeli. Što uopće znači imati uspješnu vezu? Ocjena uspješnosti zavisi od kriterija na temelju kojih ocjenjujemo. Već desetljećima psiholozi izbjegavaju postaviti neke univerzalne kriterije jer bi u tom slučaju postavili normu, a onda bi ispalo da je veliki broj parova ‘nenormalan’. Zato se drže definicije da je dobra veza ili brak ona u kojoj su dvoje ljudi koji čine par zadovoljni. Ako zadovoljstvo već neko vrijeme nije vaša stvarnost, donosimo 5 najvažnijih strategija za spas veze.
1 Bez dječjih očekivanja, molim!
Ljepota bliskih odnosa je u stalnom primanju i davanju. No važno je ne uloviti se u zamku ‘dječjih očekivanja’ da nam je partner dužan ispuniti sve želje. Pozitivne promjene ne dolaze same od sebe, već je potrebno puno ulaganja i truda. Sukladno tome, ako osjećate monotoniju u braku i vezi, ne skrivajte osjećaje, razgovarajte s partnerom i zajednički se potrudite osvježiti odnos, bilo da se radi o društvenom ili seksualnom životu. Prisjetite se početaka svoje veze, s vremena na vrijeme zaboravite obveze svakodnevnog života i usmjerite se jedno na drugo, priuštite si dobar izlazak ili putovanje.
2 Važno je kako vi reagirate
Što god vaš partner radi u vezi, barem djelomično to čini zbog načina na koji vi reagirate. Vi učite partnera kako će se odnositi prema vama. Načinom na koji reagirate sami izazivate, podržavate ili dopuštate određeno ponašanje. Jedan od najvažnijih koraka u spašavanju veze je odbacivanje mita o savršenoj vezi. Nema idealnog partnera, nema veze bez problema ili one u kojoj vječno ‘lete leptirići’. Mnogo je faktora koji su izvan vašeg utjecaja, a utječu na vezu. Primjerice, kakva vam je situacija na poslu, kakav odnos imate sa svojim roditeljima, jeste li uopće zadovoljni samim sobom kao osobom? Sve to u konačnici utječe i na vašu vezu.
3 Spas veze kao prioritet
Poznajete li vi uopće međusobne potrebe, je li vam partner najbolji prijatelj ili tek netko s kime dijelite trošak kredita i brigu oko djece?
Je li vam partner samo navika i opstaje li vaša veza samo zato što vam se ne da mijenjati ustaljeni ritam svakodnevice u kojoj vam je ipak lakše zato što niste sami? Pažljivo razmotrite prioritete. Spas veze mora biti životna odluka, prioritet koji je toliko važan da postaje standard prema kojem ocjenjujete svaku svoju misao, osjećaj i ponašanje.
4 I svađa je bolja od šutnje
Temelj uspješne veze je u zdravoj komunikaciji. To naravno ne znači da ćete morati izbjegavati sukobe i svađe kako biste održali savršenu vezu. Upravo suprotno. Komunikacija mora biti iskrena. Ako ‘prljavo rublje’ gurate pod tepih radi prividnog mira, samo produbljujete probleme. Ne dopustite da ‘loš duh’ upravlja vašim životom, no ako ste zbog nečega nezadovoljni, kažite to partneru jasno i glasno. I posvađajte se ako će to donijeti korist. Pritom pazite da vaše svae ostanu samo vaše (ne miješajte u to djecu, svekrvu…), neka svađe budu zbog pravog razloga (a ne, kako to obično biva, zbog gluposti, a onda se sjetite i ‘lanjskog snijega’). Ne napadajte partnerov karakter i samopoštovanje, već se usredotočite na stvarni problem. Način na koji završavate svau jednako je važan kao i način na koji se svađate te sam razlog svađe. Ako se vaša veza temelji na prijateljstvu, u većini razmirica jedan će partner, tvrdi dr. Phill, u određenom trenutku ponuditi maslinovu grančicu, nastojeći smanjiti napetost.
5 Postanite partnerov najveci obožavatelj
Drugi zadatak u upravljanju vezom je prihvaćanje onih oblika ponašanja koji će vam donijeti sreću. Ako se počnete ponašati na načine koji definiraju i odražavaju vaše prioritete, počet ćete uživati u posljedicama takvog ponašanja. Ako samo razmišljate o problemima s kojima se susrećete, i tako iz dana u dan, brzo ćete zaboraviti sve ono drugo što je u vašem životu lijepo i vrijedno divljenja. Postajući partnerov najveći obožavatelj, vi ćete se rutinski usredotočiti na one njegove značajke koje su jedinstvene i poticajne. Niste tu osobu odabrali zato što je bila gubitnik, već zato što ste u
njoj vidjeli značajke koje su vas pokrenule u pozitivnom smjeru. Zapamtite, ne morate uvijek razumjeti niti se slagati s partnerovim načinom ili značajkama kako biste ih cijenili.
Tri su ključna koraka
• Ne trudite se promijeniti samo partnera, nego preispitajte i svoje navike i postupke. Svatko je krojač svoje sudbine, a drugi će se prema vama ponašati onako kako im vi sami dozvolite.
• Promijenite percepciju života – parovi koji se bave samo problemima imaju lošu vezu. Nikada ne dozvolite da iz vašeg doma i s vašeg lica nestane osmijeh.
• Odbacite mit da sve mora biti savršeno jer savršena veza ne postoji. Potpuna idila prvi je znak za uzbunu.
Ah, ta prevara!
Oni razboritiji potrudit će se unijeti svježinu u svoju vezu te razgovarati s partnerom o željama i potrebama, dok će oni drugi izgubljeni zanos potražiti na nekom drugom mjestu. Usamljenost, privlačnost koja se može osjetiti prema drugoj osobi i pomanjkanje komunikacije između partnera tri su najčešća razloga za preljub. Statistike kažu kako čak 50 do 60 posto oženjenih muškaraca i 45 do 55 posto udanih žena barem jednom prevari svoju ‘drugu polovicu’. No to ne znači da su svi oni nezadovoljni brakom. Mnogi od njih traže tek malo dodatnog uzbuđenja koje bi, barem nakratko, ublažilo bracčnu monotoniju. Nema osobe koja povremeno u svojoj vezi ili braku ne osjeti monotoniju. Dok jedni uopće ne toleriraju izvanbračne izlete, mnogi preko njih prelaze nastojeći spasiti toplo obiteljsko utocište i sigurnost koju osjećaju u zajednici. Ima i onih kojima nakon iskustva nevjere brak dobiva na kvaliteti.
Komentari